Quando Deus pisca o olho

Minha mãe foi internada. Apêndice supurado, infecção generalizada, cirurgia de emergência, coma induzido, intubamento. Estado grave. A cada dia, uma tensão; uma expectativa; uma dor; uma, duas, três, muitas lágrimas; incontáveis orações.

O quadro melhora. A esperança vem. Vamos tirar do coma para tentar remover o tubo, diz o médico. Drogas suspensas, tubo tirado, orações esperançosas de gratidão.

Vou visitá-la no CTI. O médico informa que está sedada e não ouvirá nada. Teimoso, por amor, chego ao lado do leito, a mãe inerte como uma boneca de pano. Olhos fechados. Boca aberta. Inconsciente. Mas é quando vem aquela coceira estranha chamada…

fé.

Fé que me faz conversar com aquele corpo imóvel e desacordado.

Acaricio seus cabelos e seu rosto. Digo palavras de amor. Ponho para ela ouvir o áudio da netinha que mandou beijos e do irmão que mora no exterior.

Nenhuma resposta ou movimento.

Imponho a mão sobre sua cabeça e digo que vou orar por ela. Oro. Assim que a oração termina, a boneca de pano abre os olhos com muito esforço e olha para o céu.

“Mãe, você está consciente? Me ouve? Se está entendendo o que estou falando, pisca uma vez”. Ela pisca. Quase choro. Me derramo em palavras de amor, perdão, conexão. Ela responde com piscadelas. Uma para “sim”. Duas para “não”.

Falo tudo o que tinha de falar. Chega o fim da visita. Digo: “Mamãe, te amo. Se você quer me dar um beijo, pisca uma vez os olhos”. Ela pisca uma. Duas. Três. Quatro. Cinco. Incontáveis. Rajada de piscadas de olhos. Sou coberto de beijos pelo olhar de amor da mãe paralisada. Saio do hospital com a fé renovada na recuperação.

Ontem, a má notícia. Mamãe tem piora brutal. Precisa ser reintubada. Falência renal. Pressão descontrolada. Infecção hospitalar. A médica pergunta se queremos deixá-la inconsciente até o desfecho ou lutar. Optamos pela luta. Hemodiálise. Traqueostomia, os últimos recursos. Estado gravíssimo.

Não sei se voltarei a falar com minha mãe nesta vida. Mas, se não falar, levarei para sempre na memória o gentil gesto de Deus, que me permitiu ser coberto de beijos por uma mãe que não precisou falar nada para dizer tudo.

Meu irmão, minha irmã, se você não está ouvindo mais a voz de Deus, permita-me lhe dizer, com toda fé do mundo: creia, ele está piscando para você.

Paz a todos vocês que estão em Cristo,
Maurício Zágari
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Raiva, muita raiva

Eu confesso: nos últimos tempos senti muita, muita raiva. É uma raiva estranha, resultado de um grande caldo de decepção, desapontamento, tristeza, revolta. Não é algo bonito de se dizer, em especial por ser eu um cristão, mas não posso mentir. Fato é que sou humano, habitação do pecado, e sentimentos brotam no coração sem que eu possa controlar. Permita-me explicar.

Você deve ter tomado conhecimento do caso de George Floyd, ser humano americano que foi preso pela polícia, imobilizado, jogado no chão e, até onde se sabe, sufocado até a morte por policiais que se ajoelharam sobre ele. Eu havia lido as notícias sobre a história e me indignado. Mas foi só quando assisti ao vídeo que tomei ciência da extensão do horror. O homem implorava por sua vida, a ponto de chamar “Mamãe!”. Em coro com a população ao redor, ele pedia por sua vida, diante do olhar impassível de diabos vestidos de policiais. E ele morreu.

Eu chorei e chorei muito. A voz de George e das pessoas ao redor, clamando por sua vida diante de criaturas de Deus que não davam a mínima, rasgou meu coração. Logo, o choro deu lugar a indignação e raiva. Tentei segurar, mas não deu. Sim, senti raiva, muita raiva.

Os últimos meses têm sido um teste para meu cristianismo, minha capacidade de não deixar a raiva virar ira, meu desejo de ser sempre perdoador, minha força para amar e não devolver mal com mal. Não por causa da pandemia, mas por testemunhar em diversos âmbitos o pior do ser humano. O contexto apenas traz à tona o que já existe no coração de cada um e revela o que normalmente os lábios não têm coragem de falar. Pessoas que eu amei mostraram o pior de seu coração. Gente que eu admirava destilou palavras assustadoras. Cristãos promoveram pecados e injustiças como se fossem virtude. Que tempo! Que período! Que desafio!

Ontem, ver o vídeo da abominação de George Floyd foi a gota d’água. O acúmulo de decepção e incredulidade diante do que pessoas são capazes de fazer me levou ao chão, ao joelho, e a raiva transbordou na forma de uma poça de lágrimas no chão. Raiva, muita raiva.

Pode ser que você tenha sentido ou esteja sentindo raiva também. Por causa de política, da pandemia, de decepções, da situação econômica, do comportamento humano, dos rumos da vida. Talvez seu coração esteja pesado, com sentimentos nada bonitos, mas que você não consegue evitar. O que fazer diante do confronto entre nossa humanidade inclinada ao mal e a urgência de ser manso e humilde de coração, conformados à imagem do Cordeiro? Permita-me compartilhar algo sobre isso, que pode ajudá-lo.

Eu estava ali, rangendo os dentes de raiva pela tortura e morte de George Floyd, pela decepção com pessoas, pela maldade e o egoísmo do ser humano. Foi quando, em meio àquela oração doída e molhada, veio um pensamento em minha mente, certamente semeado pelo Santo Espírito de Deus: se eu permitisse que toda aquela raiva se enraizasse em meu coração, eu não seria em nada melhor do que os carrascos que assassinaram o pobre homem. E, se permitisse que a ira atravessasse aquela noite, eu estaria com meu joelho no pescoço de cada pessoa que me decepcionou. Eu me tornaria igual a quem tanto mal fez – a mim e a George.

A teologia cristã nos ensina a doutrina reformada da depravação total: não temos em nós mesmos a capacidade de vencer o mal e dependemos exclusivamente da graça do Cordeiro. Sou sujeito a essa depravação. Nasci imerso em pecado e sou sua habitação. Quando ouvi a voz do Espirito, clamei a ele, o outro habitante de meu coração, e pedi que me inundasse de paz, perdão, magnanimidade, amor, graça e abnegação, porque, por mim mesmo, eu não teria forças para isso.

Pedi que me inundasse de Cristo.

Foi quando veio uma paz que não consigo entender. Uma paz acompanhada da certeza de que não posso esperar o melhor do ser humano, porque cada indivíduo deste planeta é terrivelmente idólatra de si mesmo, perdidamente apaixonado pelos próprios interesses e, se eu sentir raiva cada vez que testemunhar o egoísmo e a malignidade das criaturas de Deus, acabarei sendo vencido pela semente do mal que há em mim.

Foi quando veio uma avassaladora sucessão de verdades bíblicas ao meu coração. Lembrei de que a vingança pertence ao Senhor. Que temos de amar até os inimigos. Que eu sou tão depravado quanto os mais egoísta dos homens e das mulheres. Que nosso descanso não está nesta vida. Que o perdão não é opcional, mas um mandamento. Que não há um justo, nem um sequer. Que felizes são os pacificadores. Que os piores dos seres humanos podem ser resgatados de sua maldade por Cristo. Que Deus é soberano sobre a terra e que meu Redentor há de se levantar sobre ela. Foi um tsunami de verdades que a raiva havia roubado da minha lembrança. E o tsunami trouxe a paz.

Levantei daquela poça com menos raiva. Ainda triste, mas sem raiva. Milagre desses que só Jesus de Nazaré é capaz de operar. Assim como, com uma frase, ele sarou o leproso, Jesus insuflou paz em meus pulmões e a certeza de que nada, absolutamente nada, está alheio aos seus olhos e ao seu coração. E de que ele não está de ouvidos fechados ao clamor dos seus filhos, nem de costas para os fatos que há na terra.

Ele é Emanuel, Deus conosco. Justo, amoroso, compassivo e bom.

Meu irmão, minha irmã, talvez você esteja com muita raiva em seu coração neste momento. Eu não te condeno, acredite, pois passei por isso e te entendo. Pessoas também me feriram. Situações também me abateram. A humanidade também me decepcionou. Mas, olha, deixa eu te dizer uma coisa, de igual para igual: Deus pode mudar isso. Como se irar e não pecar? Indo aos pés do Cordeiro, em pranto, confissão, humilhação e verdade, clamando e se entregando. Atire-se, com autenticidade. Não negue o que pesa em seu coração. E confie na ação sobrenatural de Deus, a única capaz de fazer com que a sua ira não atravesse o limite e triunfe, hedionda, como a obra da carne que ela é.

Cristo assassinou aquilo que assassinou George Floyd. Ele fez isso no Calvário, quando consumou tudo em si. Que os meus e os seus olhos estejam voltados menos para a barbárie e o egoísmo humanos e mais para a cruz do Gólgota, menos para o desdém pela vida alheia e mais para o amor que tanto amou a vida alheia que entregou o próprio Filho em sacrifício vivo. Meu irmão, minha irmã, eu e você não valemos mais do que aqueles policiais que fizeram mal a George nem que aquelas pessoas que nos fizeram mal. Somos igualmente depravados, egoístas, egocêntricos, vaidosos, raivosos. Mas, se Cristo vive em nós, podemos ser diferentes. Não pela força do nosso braço, mas pela extraordinária graça que esvazia a nossa raiva e nos conforma à natureza do manso Cordeiro.

E, quando isso acontece, após levantarmos da poça de lágrimas e nos deitarmos na cama, conseguimos dizer, antes que o sono da paz nos embale pela noite:

– Pai, perdoa, pois eles não sabem o que fazem.

Paz a todos vocês que estão em Cristo,
Maurício Zágari
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O jesus genérico e o Jesus autêntico

O ator Flávio Migliaccio tirou a própria vida esta semana, aos 85 anos. Em seu bilhete suicida, ele escreveu: “Me desculpem, mas não deu mais. A velhice neste País é o caos como tudo aqui. A humanidade não deu certo. Eu tive a impressão que foram 85 anos jogados fora num país como este. E com esse tipo de gente que acabei encontrando. Cuidem das crianças de hoje! Flavio.” Esse bilhete me deixou reflexivo. E, como cristão, me senti responsável por ele ter chegado ao fim da vida tão deprimido. Falhei, por não fazê-lo saber algumas realidades que poderiam tê-lo sustentado.

Primeiro, quando Flavio mostra a decepção por a humanidade não ter dado certo, fico triste, pois quem conhece a Escritura sabe disso desde Gênesis 3. Que cristão acredita que a humanidade deu certo? Todos sabemos que caímos, transgredimos, falimos. Por outro lado, essa percepção não espanta nenhum de nós, pois sabemos que essa falência tem prazo de validade. Na cruz, fomos resgatados. Há redenção. E, na volta de Cristo, haverá glorificação. Não somos surpreendidos ou deprimidos por a humanidade ter dado errado. Ela deu. Mas, no fim, isso será revertido.

Segundo, Flavio teve a impressão de que foram 85 anos jogados fora. Que triste ler isso. Porque jamais uma vida é jogada fora se há propósito, motivação, razão de ser. E ter Cristo em nossa vida nos estimula a amar o próximo, o que, quando feito com diligência, nos dá completude no senso de utilidade e valor pessoal. Quem dos que dedicam a vida a amar o semelhante e servi-lo sente que está desperdiçando tempo? Acordar de manhã desejando realizar algo para fazer alguém sorrir e ir para a cama à noite sabendo que se ajudou alguém a viver proporciona uma sensação de plenitude e propósito que nos fazem ver cada segundo da existência como preciosidade.

Terceiro, Flávio se mostra decepcionado com as pessoas, “esse tipo de gente”. Todo ser humano conviverá com pessoas horríveis. Entro nas redes sociais e vejo multidões de pastores e membros de igrejas grosseiros, brigando por política ou teologia, ofendendo uns aos outros, arrogantes e desagradáveis. Como conviver com isso? Eis o segredo: perdoando. Na nossa fé, somos instados a perdoar “esse tipo de gente” por entender que não sabe o que faz e está escravizada por seu pecado. E a instrui-la, com mansidão e paciência. Por quê? Por crer que, se até mesmo pastores e teólogos famosos, arrogantes e agressivos podem vir em algum momento a ser salvos por Jesus, quanto mais qualquer outra pessoa! Sim, crer na redenção até do mais endurecido religioso dá esperança de salvação “dessa gente”. Qualquer que seja.

Sim, eu falhei. Falhei com Flavio porque não lhe apresentei o senso de propósito que há no amor a Deus e ao próximo. Falhei por não mostrar que a falência da humanidade em Gênesis 3 terá reversão em Apocalipse 22. Falhei por não mostrar que há perdão e restauração para toda gente horrível. Falhei porque o cristo que ele conheceu foi o falso, o genérico, aquele que milita na política partidária e nos programas de televisão com ódio, arrogância, estupidez, palavreado destemperado e falta de amor nas palavras. E, desculpe, você também falhou. Todo cristão falhou. Porque perdemos tempo com vãs discussões em vez de investi-lo em fazer gente como Flávio Migliaccio conhecer o Cristo verdadeiro: o que ama, redime, conserta, restaura, controla, pacifica e estende a mão. O Cristo da cruz e da sepultura vazia.

Falhamos com Flavio. Mas há milhares de outros flavios ao nosso redor, em situação bem parecida com a dele. A grande pergunta é: o que você pretende fazer a respeito?

Paz a todos vocês que estão em Cristo,
Maurício Zágari
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7 dicas para manter a sanidade durante a pandemia de coronavírus

Uma amiga minha está com enormes dificuldades de lidar com o isolamento e o medo destes dias de pandemia por conta do coronavírus e me procurou para questionar como poderia “manter a sanidade”. Essa pergunta ocupou meus pensamentos por algum tempo e, após alguma reflexão, cheguei a algumas sugestões que gostaria de compartilhar com você:

1. CONFIE EM DEUS. Lembre-se de que o Eterno continua sendo o mesmo de sempre: amoroso, bondoso, compassivo, amigo, cuidador. Não é porque há uma pandemia que ele deixou de ser quem sempre foi. Leia Sl 139.

2. SAIBA QUE A PANDEMIA VAI PASSAR. Esta não é a primeira desgraça da história humana. Enfrentamos peste negra, guerras, terremotos, tsunamis, destruição de civilizações, exílios… e, sempre, a sociedade se reergueu e seguiu adiante. Vai passar.

3. EXERCITE O FRUTO DO ESPÍRITO. Paulo listou em Gálatas 5.22-23 nove virtudes que definem um verdadeiro cristão. Mas elas não vêm automaticamente, carecem de amadurecimento. Então, veja a pandemia como uma oportunidade de amadurecer em paciência, amor, amabilidade, autocontrole, alegria e outras. Deus está ajudando você a crescer.

4. DIVIRTA-SE. Isolamento não é estagnação. Durante este período, faça aquilo que alegra seu coração: ouça música, dance, jogue com a família, conte piadas, veja filmes, faça amor com seu cônjuge, leia bons livros, pegue sol na janela. Produza endorfinas.

5. RELACIONE-SE. Uma das grandes dádivas deste período é que ele nos deu a oportunidade de quebrar o ciclo da correria do dia a dia. Com isso, você tem tempo para gastar horas pondo o papo em dia com os amigos de perto e de longe. Use telefone, Whatsapp, Zoom, Hangout, o que for. A cura da solidão são pessoas.

6. REFLITA. Romanos 12 nos propõe renovar a mente. Não há nada melhor para isso que gastar tempo analisando nossos erros e acertos. Invista o tempo que agora você tem de sobra para pensar em como ser uma pessoa melhor. Após a pandemia, quem você quer ser? O mesmo de antes? Por que não aproveitar este momento para se analisar e melhorar?

7. AME O PRÓXIMO. Seja útil. Descubra quem está em dificuldades e ajude financeiramente. Ampare os sofridos. Encoraje os desanimados. Alimente os famintos. Isso lhe dará enorme senso de propósito nestes dias.

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Igreja confinada em tempos de coronavírus

John Bunyan foi um profícuo pregador do século 17, conhecido por ser o autor do livro cristão mais lido de todos os tempos depois da Bíblia: O peregrino. O que nem todas as pessoas sabem é que Bunyan escreveu essa obra – e diversas outras – durante o período em que estava preso por se recusar a parar de pregar o evangelho. Ele permaneceu 12 anos em isolamento em uma prisão inglesa.

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Além da rara fidelidade de Bunyan à Grande Comissão, chama a atenção o fato de ele não ter se fechado em depressão ou desânimo pelo fato de estar isolado, muito pelo contrário: aquele homem de Deus usou o tempo em que se encontrava distante do convívio humano para produzir algo que, séculos depois, segue edificando a Igreja.

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Assim como Bunyan, temos conhecimento de muitos homens e mulheres de Deus que não deixaram seu isolamento social abatê-los. Pelo contrário, eles viram nesse período de reclusão uma oportunidade de servir a Deus e à Igreja.

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É o caso do apóstolo Paulo, que, mesmo na solidão da prisão, escreveu diversas cartas que hoje compõem o Novo Testamento. Ou o de João, que, exilado na pedregosa ilha de Patmos, recebeu visões extraordinárias, que geraram o Apocalipse. Ou, ainda, o do reformador Martinho Lutero, que, escondido no castelo de Wartburg, usou seu tempo de solidão para traduzir a Bíblia para a linguagem do povo alemão.

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A História mostra que estar isolado não é sinônimo de estar estagnado ou improdutivo. Nada disso: a vida segue, o tempo corre, Deus subsiste soberano e aqueles que se dispõem a permanecer em comunhão e a prestar serviço à obra do Onipotente podem, e devem, usar esse tempo para grandes coisas.

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O mundo se isolou, em função da pandemia do coronavírus. As pessoas se trancam em casa e evitam o contato social. As igrejas locais se viram diante do dilema: prosseguir com as atividades públicas ou seguir as orientações dos especialistas e contribuir para a quarentena? O fato é que, em menor ou maior grau, todos teremos certo nível de isolamento e solitude enquanto durar a pandemia. A pergunta que surge nessa hora é: como agir? Como enxergar esse afastamento que torna o próximo não tão fisicamente próximo assim?

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Minha sugestão é: faça como Bunyan, Paulo, João e Lutero. Aproveite este tempo para crescer em sua espiritualidade. Se você terá mais tempo livre, dedique-se mais e mais profundamente à leitura das Escrituras e à oração. Deixe um pouco de lado as redes sociais e a Netflix e leia bons livros cristãos (sabe aqueles que você sempre diz que não tem tempo de ler? Pois é, agora tem). Tire periodos devocionais. Jejue. Tudo isso são disciplinas espirituais que deveriam fazer parte de nossa rotina, mas que a correria dos tempos modernos não nos deixam vivenciar como deveríamos. Agora, é uma excelente oportunidade de rever isso.

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Mas, além de aproximar-se de Deus e de aprofundar-se nele, você também pode edificar o próximo. Em vez de ficar nas redes sociais postando informações que apavoram pessoas, poste o que encoraja, motiva, consola, conforta e dá ânimo. Grave vídeos com passagens bíblicas. Doe quentinhas a quem perdeu a renda por conta do isolamento. Una-se em videoconferência com irmãos para compartilhar o que se passa em seu coração, orar, contar piadas, animar-se mutuamente. Use a tecnologia para manter contato com os amigos.

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Desnecessário seria falar sobre a oportunidade de evangelismo que este momento proporciona. As pessoas estão amedrontadas, acuadas e não há resposta maior ao medo que a paz que só Jesus pode dar. A confiança inabalável naquele que nos amou. O médico dos médicos, Rei do Universo, Senhor dos Senhores, sob cujo domínio estão todas as coisas. Proclame esse Deus e, neste momento de dor, muitos se abrirão a ouvir a mensagem da vida eterna.

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Há muito a se fazer e o isolamento não pode nos abater. Pelo contrário, deve incentivar-nos à criatividade e à ação – uma ação diferente, é verdade, mas que, se levada a sério, contribuirá para nos aproximar muito mais de Deus e do amor cristão.

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Maurício Zágari
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Se Deus existe e é bom, por que quem eu amo morreu?

Acordei de manhã, cheguei na janela e vi esta triste cena: um belo passarinho morto em minha varanda. Seu aspecto era pacífico, deitadinho de costas, as asas cruzadas sobre o peito, como se tivesse repousado no chão, achado uma posição confortável, suspirado e deixado a vida escapulir devagarinho. Assim que o vi, fiquei longamente em silêncio e, imediatamente, veio um texto da Bíblia em minha mente: “Por isso eu lhes digo que não se preocupem com a vida diária, se terão o suficiente para comer, beber ou vestir. A vida não é mais que comida, e o corpo não é mais que roupa? Observem os pássaros. Eles não plantam nem colhem, nem guardam alimento em celeiros, pois seu Pai celestial os alimenta. Acaso vocês não são muito mais valiosos que os pássaros?” (Mt 6.25-26). Parecia uma contradição. Se Deus cuida dos pássaros, por que aquele pobrezinho estava morto em minha varanda? Esta pergunta passa constantemente pela mente de quem perdeu um ente querido: se Deus existe e é bom, por que quem eu amo morreu?

Essa semana tomei conhecimento de que uma irmã com quem caminho junto no Facebook perdeu dois filhos de forma muito triste: a vida deles foi tomada por assassinos enquanto dormiam. Como tomar conhecimento de algo assim e permanecer sereno, crendo que, sendo mais valiosos que os pássaros, Deus cuidará de nós? Será que cuidará mesmo? Como descansar diante do fato de que os pássaros do céu e gente amada de Deus morre? Estará a Bíblia mentindo? Como ficam as promessas de Deus diante dos duros fatos da vida?

Muitas pessoas se revoltam com Deus porque pensam que o cuidado divino tão mencionado na Bíblia seria uma promessa de imortalidade em vida. Leem o salmo 23 e entendem que Deus os blinda das maldades do mundo; em especial, da morte. A ideia é: se Deus cuida de nós e nos ama, não permitirá que morramos, em especial, “fora de hora”. Entender isso é muito importante, pois, se não compreendemos as realidades que envolvem esse fenômeno, seremos assolados por revolta, dúvida e depressão a cada pessoa amada que partir.

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Diante desse quadro, não podemos nos esquecer de três verdades bíblicas:

1. A morte é a grande certeza da vida. Embora a morte de seus santos seja custosa ao Senhor, um dia morreremos. Fato. Não é uma questão de “se”, mas de “quando”: “o Senhor Deus lhe ordenou: ‘Coma à vontade dos frutos de todas as árvores do jardim, exceto da árvore do conhecimento do bem e do mal. Se você comer desse fruto, com certeza morrerá’.” (Gn 2.16-17).

2. Nossa vida não escapa das mãos de Deus. Ele a tem muito bem conduzida debaixo de sua soberania e o momento da nossa morte não pega Deus de surpresa: “cada dia de minha vida estava registrado em teu livro, cada momento foi estabelecido quando ainda nenhum deles existia” (Sl 139.16).

3. O fato de morrermos não quer dizer que Deus não cuida de nós, nos abandonou ou não nos ama. Para quem está em Cristo, a eternidade ao lado do Senhor é uma certeza. “Ouvi uma forte voz que vinha do trono e dizia: ‘Vejam, o tabernáculo de Deus está no meio de seu povo! Deus habitará com eles, e eles serão seu povo. O próprio Deus estará com eles. Ele lhes enxugará dos olhos toda lágrima, e não haverá mais morte, nem tristeza, nem choro, nem dor. Todas essas coisas passaram para sempre’.” (Ap 21.3-5).

Lembre-se de algo: aquilo que conhecemos por “vida” é apenas a porta de entrada da existência eterna. Se vivemos 20, 40, 60 ou 80 anos nesta terra, viveremos bilhões de anos, vezes bilhões de anos, na eternidade. Esta vida pesa muito para nós porque é o que conhecemos. E é normal, o próprio Cristo entrou em agonia no Getsêmani ao antever seu sofrimento e morte. O temor ante à morte faz parte, pois Deus nos deu o instinto de sobrevivência, que luta contra a ideia da mortalidade. Mas, se conseguimos olhar pelos olhos de Deus e contemplar o peso da eternidade, da vida que começa depois da vida, teremos mais paz ante à partida de pessoas queridas.

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E mais: se nós e nossos entes queridos vivemos em Cristo, morreremos em Cristo e com Cristo estaremos por toda a eternidade. Isso nos dá uma certeza extraordinária: a expectativa do reencontro. Para essa certeza, a morte não é um “adeus para sempre”, mas um “vou ali e já volto”. Devemos pensar sobre isso.

Meu coração apertou quando vi o passarinho em minha varanda. Fiquei pensando que nunca mais eu o ouviria piar, que no dia seguinte não seria alegrado pela beleza de seu voo, que as alegrias do convívio com aquele animalzinho cessavam ali. Isso entristece, claro, pois sempre queremos mais momentos com quem tem o dom da vida. Mas em nenhum momento questionei o amor de Deus. Sofri porque eu queria mais da vida daquele passarinho. Porém, pensativo, entendi que a boa, agradável e perfeita vontade do Senhor era que não mais tivesse isso. O Senhor deu, o Senhor tomou. Bendito seja o nome do Senhor.

Meu irmão, minha irmã, se você questiona o amor e o cuidado de Deus porque ele decidiu levar desta vida alguém que você ama, receba meu abraço apertado e sentido, mas lembre-se das verdades listadas neste texto. É natural que você chore de saudade, isso não é pecado nem demonstra falta de fé. Sim, saudade não é pecado. Chore mesmo, vai te fazer bem. Mas não questione o amor do Senhor ou o seu cuidado em razão da sua perda. Deus é bom. Ele segue sendo Deus. Ele segue no controle. Ele segue sendo amor.

Que Deus console o coração de todos que estão enlutados. Que, em seu infinito e perfeito amor, ele amaine a dor da saudade e dê paciência para aguardar pelo reencontro. E que, acima de tudo, o Senhor lembre a todos os que vivem o luto que ele mesmo deu o próprio Filho para que todo aquele que nele crer não pereça, mas tenha a vida eterna. Você crê? Então lembre-se de que a vida eterna é a maior prova de todas do cuidado e do amor de Deus por você.

(A reflexão de hoje é dedicada a Irani e Laercio. Seus passarinhos voaram para longe, e eu sei que a saudade dói. Mas tenham a certeza de que voltarão a ouvi-los cantar…).

Paz a todos vocês que estão em Cristo,
Maurício Zágari < facebook.com/mauriciozagariescritor >

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Por que, Deus, por quê?!

Atire a primeira pedra quem nunca se pegou com Deus, tentando entender por que está vivendo uma situação ruim. Esta realidade é constante na vida do cristão: temos fé, confiamos em Deus, sabemos que sua vontade é perfeita e boa, mas, quando chegam os vales da vida, nos pomos a questionar: “Por que, Deus?!”. Comigo aconteceu isso semana passada, o que me levou a refletir bastante sobre as coisas ruins da vida e a soberania divina sobre elas. 

Se você acompanha o APENAS, sabe que meu pai faleceu há pouco mais de três meses. Deu entrada em um pronto-socorro da Unimed e, à meia-noite, foi transferido de ambulância para o CTI do Hospital Espanhol, no Rio. E foi lá que faleceu, em 22 de janeiro. Os barulhos e cheiros daquele CTI ficaram gravados em minha mente como uma lembrança ruim. Não gostaria de nunca mais voltar àquele lugar, ouvir aqueles ruídos e sentir aqueles odores. E, após a partida de papai, não voltei a ter contato com nada daquilo. Até que…

Em 1 de maio, minha mãe levou um tombo na rua. Bateu com a cabeça no chão. Eu estava com ela e foi bem assustador quando ela sentou-se no chão sem lembrar de nada, baratinada e com metade do rosto inchado e ensanguentado. Não pensei duas vezes e corri para o pronto-socorro. Detalhe: o mesmo onde meu pai ficou, em razão das limitações do plano de saúde. Minha mãe foi admitida e a puseram exatamente no mesmo leito em que meu pai ficara. Mesmo lugar, mesmos barulhos. Uma tomografia acusou sangramento intracraniano e a necessidade de transferência para o CTI de um hospital. 

Tive de realizar o mesmo procedimento burocrático que realizara com meu pai, falar com o mesmo homem do plano, sofrer a mesma espera por transferência e ouvir a mesma resposta: minha mãe seria transferida para o CTI do Hospital Espanhol, o mesmo local em que papai faleceu. A mesma ambulância chegou, na mesma hora, e minha mãe entrou no hospital na mesma meia-noite que meu pai entrara. Tive de falar com o mesmo recepcionista, preencher os mesmos formulários e receber as mesmas instruções. Ao fim, subi para ver minha mãe, no mesmo CTI, com os mesmos barulhos e aquele mesmo e inconfundível cheiro que eu esperava nunca mais sentir. Daquele momento até o retorno de minha mãe para casa, quatro dias depois, tive de viver a mesma rotina de quando meu pai estava naquele mesmo lugar, seguindo os mesmos horários de visita, telefonando para o mesmo número da mesma assistente social para receber notícias, sentando-me na mesma sala de espera onde recebi do médico a notícia da morte de papai. 

Em resumo, vivi um enorme e doloroso déjà vu, aquela sensação de estar revendo uma situação que você tem a impressão de já ter vivido. E toda essa experiência me fez ter conversas sérias com Deus: “Por que preciso passar por tudo isso novamente? Por que sentir o mesmo cheiro sofrido, ouvir o mesmo barulho desagradável de aparelhos? Por que o Senhor me fez reviver toda uma situação horrível como essa, apenas três meses depois?”. 

Sabe o que Deus me respondeu? Nada. Absolutamente nada. 

Não sei a razão de ter passado por tudo isso novamente, de forma tão assustadoramente semelhante ao processo da morte de papai. Não entendo o motivo de Deus ter me colocado no mesmíssimo vale e me feito sentir as mesmas dores. Não encontrei respostas. Não tive grandes revelações. Nenhuma lição transformadora. Nenhuma moral da história. Fato é que toda essa dolorosa experiência não me fez ter nenhuma percepção espiritual relevante que eu possa compartilhar com meus irmãos e minhas irmãs aqui no blog. Simplesmente vivi o sofrimento e Deus não me esclareceu absolutamente nada. E isso, sim, nos tem algo a ensinar.

A realidade, meu irmão, minha irmã, é que eu e você muitas vezes ao longo da jornada da vida passaremos por situações como a que passei: dor e aflição, sem resposta ou explicação divina. O sofrimento não parecerá fazer sentido. Aparentemente, nada de bom advirá do choro. Serão situações tristes, angustiosas e enigmáticas. A questão é: o que fazer nessas horas? Quando perguntamos a Deus a razão da aflição é nada nos é explicado, como devemos nos posicionar?

Primeiro, devemos lembrar que, mesmo estando tudo misteriosamente mal em nossa vida, Deus continua sendo Deus. Ele segue sendo bom, amigo, socorro presente, maravilhoso, gracioso, salvador, amor. Como disse Jó ao reconhecer essa realidade em meio a seu sofrimento, “eu sei que o meu Redentor vive e por fim se levantará sobre a terra” (Jó 19.25).

Segundo, não podemos nos esquecer de que nada é em vão. Deus não deixa nossa vida correr ao sabor da maré, mas mantém a rédea curta. Seu controle é total e ele não abdica disso. Deus é soberano. Como reconheceu Jó, no ápice de seu sofrimento, “Nu saí do ventre de minha mãe e nu voltarei; o SENHOR o deu e o SENHOR o tomou; bendito seja o nome do SENHOR!” (Jó 1.21). 

Terceiro, é sempre importante lembrar que Deus não nos deve satisfações. Em sua soberania, ele pode fazer o que quiser e permitir que nos sobrevenha a tragédia que for, sem ter de nos dar explicação alguma. Viciados que somos em sempre ter a resposta a tudo, como participantes da geração Google, é difícil para nós enfrentar dificuldades sem saber o porquê. Porém, a realidade é que Deus está interessado no resultado que a situação má produzirá em nós e não em ficar nos explicando seus motivos. Deus está em silêncio? Paciência, ele tem esse direito. Quando Jó questionou Deus acerca de sua desgraça, ouviu do Senhor uma longa reprimenda, pondo-o em seu devido lugar. “Acaso, quem usa de censuras contenderá com o Todo-Poderoso? Quem assim argúi a Deus que responda” (Jó 40.2).

Quarto, o fato de não termos as respostas para as tragédias da vida não quer dizer de modo algum que Deus nos abandonou e nos deixou sós. Jesus afirmou categoricamente: “eis que estou convosco todos os dias até à consumação do século” (Mt 28.20). Das duas, uma: ou Jesus mentiu ou ele está conosco diariamente, sem tirar férias, sem nos virar as costas, jamais. Não sentir sua presença ou estar vivendo momentos ruins não significa de modo algum que ele nos desprezou ou abandonou à própria sorte. Não. Ele está presente. Ele testemunha nosso sofrimento. Ele sabe o que faz. 

Meu irmão, minha irmã, a angústia é grande? O choro é frequente? A dor persiste? E, para piorar, parece não haver um porquê? Saiba com toda e absoluta certeza que os olhos de Deus repousam sobre a sua vida. Ele tem seus motivos, mesmo que não os compreendamos. O silêncio dele tem razões, nós é que as desconhecemos. Nada parece fazer sentido? Então lembre-se de que “os meus pensamentos não são os vossos pensamentos, nem os vossos caminhos, os meus caminhos, diz o SENHOR, porque, assim como os céus são mais altos do que a terra, assim são os meus caminhos mais altos do que os vossos caminhos, e os meus pensamentos, mais altos do que os vossos pensamentos” (Is 55.8-9). Você crê nisso? Então entrega o seu caminho aos cuidados silenciosos do Deus de amor, confia nele e tenha a mais absoluta certeza de que, mesmo sem haver um motivo claro, o mais ele fará. 

Paz a todos vocês que estão em Cristo,
Maurício Zágari < facebook.com/mauriciozagariescritor >

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Os últimos momentos de vida do meu herói

Quando presenciamos a chegada da morte, parece que nossos sentidos se aguçam. Prestamos atenção a detalhes a que antes não prestávamos, falamos o que por bastante tempo esteve silenciado, derramamos lágrimas que há muito estavam represadas. Meu herói partiu. Meu pai, Wilson, a doze dias de completar 85 anos, deu um passo além dos portões da vida. Não o chamo de herói por uma suposta perfeição: verdadeiros heróis nunca são perfeitos, até porque o que define o heroísmo não é a ausência de falhas, mas os atos praticados em favor do próximo por pessoas cheias de falhas. E tudo o que papai fez por mim ao longo de meus 45 anos de vida são o suficiente para que ele mereça o título. Pecador, falho, cheio de defeitos, mas também cheio de lindas qualidades: assim foi meu herói. O herói que amarei para sempre.

Haveria muito que eu poderia contar sobre a vida de papai, mas neste texto desejo me concentrar em seus últimos momentos sobre a terra, numa reflexão que, penso eu, poderá ser proveitosa para você. Meu pai já não vinha bem havia algum tempo. Seu coração estava fraco; suas pernas, pesadas; sua mente, embotada. Mas, por mais que a artrose provocasse dores a cada passo, ele jamais abandonou seu bom humor: para meu pai, tudo sempre estava muito bem. Nunca foi um “velhinho reclamão”: era aquele tipo de cara que conquista simpatias por onde passa e encanta todos.

No dia 17 de janeiro, ele deu entrada no atendimento de emergência, sem conseguir andar e com o estômago anormalmente dilatado. O diagnóstico: volvo intestinal, o popular “nó nas tripas”, uma torção do intestino que o obstrui e só se resolve com cirurgia. É grave em pacientes de qualquer idade. Mais  ainda em um idoso cardiopata e que estava se preparando para receber um marca-passo. Além disso, foi exatamente o que tirou a vida de seu pai, sete décadas antes. 

Assim que minha mãe me avisou do ocorrido, voei para a emergência. O encontrei com muito sono, aguardando liberação do plano de saúde para ser transferido a um hospital, a fim de ser operado. Estado grave. Cirurgia de alto risco. Mas, apesar da pesada sonolência, sempre que falávamos algo com ele, papai respondia com muita coerência. Sim, ele estava com sono, mas lúcido. 

– Oi, paizão – saudei-o, como de hábito. 

Ele me reconheceu e me recebeu com um sorriso e um beijo. Perguntei se estava com dor, uma pergunta que repeti muitas vezes até seus instantes finais. Ele sempre negou. Papai partiu sem sofrimento. Durante aquela noite, eu e minha mãe trocamos algumas palavras com ele, que fez muitas declarações de amor a ela, sua companheira por mais de 48 anos. 

– Benzinho, você me ama? – perguntou ela. 

– Muito – ele respondeu. 

– Está arrependido de ter casado comigo?

– Não.

– Por quê?

– Porque eu sou muito feliz. 

Algumas vezes, ao longo das horas seguintes, ouvi diálogos semelhantes a esse entre eles. Eu mesmo lhe disse quanto o amo e como sou grato por tudo o que fez por mim. Em determinado momento, cheguei perto de seu ouvido e agradeci. 

– Pai, muito obrigado, pois muito do que sou hoje eu devo a você. 

Sua expressão fisionômica mudou na hora. Eu conhecia aquela expressão, a mesma que ele fez no dia de meu casamento, 17 anos antes, quando expressei a ele e a minha mãe gratidão por tudo o que haviam feito por mim ao longo da vida. Era uma expressão de emoção e choro. Naquele instante, vi que ele se emocionou: a gratidão de um filho faz esse tipo de coisa. Lembre-se disso. 

De madrugada, ele foi transferido para um hospital e, no dia seguinte, 18 de janeiro, eu e minha mãe fomos visitá-lo no CTI. Novamente, pudemos trocar palavras com ele durante o horário de visitas. Falamos tudo o que tínhamos para falar. Terminado o horário de visitas, saímos, minha mãe para a casa dela e eu para minha. Mal cheguei, tocou o telefone. Era o cirurgião, me pedindo para retornar às pressas para o hospital, pois o estado de meu pai era muito grave e ele queria operá-lo dali a, no máximo, uma hora. Só tive tempo de voar de volta. Falei com minha mãe ao telefone e pedi que não fosse ao hospital, mas ficasse em casa e descansasse, pois eu sabia que ele poderia não sair vivo da mesa de cirurgia. Cheguei ao hospital, conversei com o cirurgião e com o anestesista e, como imaginei, ouvi deles que era um procedimento de altíssimo risco. Por isso, pedi para ter acesso a ele no CTI, mesmo fora do horário permitido. Fui autorizado. 

Fiquei cerca de uma hora sozinho com meu pai. Ele estava naquele estado de sonolência, mas sempre que eu lhe dizia alguma coisa, ele respondia, de forma um pouco sussurrada, mas coerente. Repeti a ele que o amava, mais uma vez agradeci por tudo o que havia feito por mim. Decidi telefonar para meu irmão, que é missionário na Espanha. Pus a ligação no viva voz e meu pai conversou com ele. Depois, com minha cunhada. Por fim, com meus sobrinhos. Meu pai reconheceu todos. Falou com cada um. Perguntou quando minha sobrinha viria ao Brasil. Foi a última vez que conversou com eles. Desliguei o telefone e fiquei algum tempo em silêncio, orando, segurando sua mão fofa e acariciando seu braço. Dali a pouco, tocou o telefone. Era minha mãe, querendo saber notícias. Perguntei se ela desejava falar com meu pai, e ela disse que sim. Pus a ligação no viva voz.

– Pai, é a mamãe. Ela quer falar com você. 

Papai manteve-se de olhos fechados. Ela começou a falar, mais uma vez declarando seu amor por ele, que respondeu, demonstrando o mesmo sentimento. Em certo momento, minha mãe começou a falar do dia em que eles se conheceram, na sala de professores da escola em que ambos lecionavam. 

– Benzinho, lembra daquela moça de cabelos compridos que você viu na sala dos professores?

– Lembro. 

– Ela era bonita?

– Era. 

– E você se casou com ela? 

– Não. 

Um silêncio constrangido pairou no ar por alguns momentos. Eu e minha mãe na hora pensamos que ele já não estava mais raciocinando direito. Foi quando papai deu um sorrisinho maroto, o mesmo que sempre dava quando fazia uma piada com alguém. Percebi que ele estava uma vez mais pondo em prática seu bom humor, gozando da cara de minha mãe. Eu sorri e disse ao telefone:

– Mãe, ele está rindo. 

Todos rimos. Conversaram por mais algum tempo, até que desliguei o telefone. Estava na hora da cirurgia e vi que precisava me despedir. Seus olhos estavam fechados. Achei que estivesse dormindo. Dei um beijo em seu rosto e disse algumas palavras de amor. Caminhei até a porta e, de longe, certo de que ele não estava me vendo, acenei com a mão, dando tchau mexendo os dedos para cima e para baixo, que era a sua forma de acenar. Para minha surpresa, ele levantou a mão e acenou de volta. Percebi que, sim, ele estava me vendo. Não resisti e caminhei a passos acelerados até seu leito, segurei sua mão e a enchi de beijos. Ele segurou minha mão forte, como se não quisesse que eu fosse embora. Por isso, fiquei mais um longo tempo ali com ele, beijando sua mão e seu rosto, acariciando seus cabelos “cor de luar”, como minha mãe costumava dizer. Até que, chegado o momento da cirurgia, tive de sair. E lhe disse as minhas últimas palavras com ele consciente. 

– Eu te amo, paizão. Muito. 

Permaneci na recepção do hospital por três horas, tempo que durou a cirurgia. À meia-noite e meia do dia 19, a equipe médica chegou e relatou que havia removido praticamente todo o seu intestino, que estava necrosando. Agora tudo poderia acontecer. Ele permaneceria em coma induzido e com respiração artificial e seu estado era muito grave. Voltei para casa, dormi e, mais tarde, fui visitá-lo. Sua aparência já não era a mesma; agora ele não estava mais sonolento, estava sedado. Cantei um hino, segurando sua mão: “Espírito, enche a minha vida; enche-me do teu poder, pois de ti eu quero ser…”. No dia seguinte, fui com minha mãe e minha esposa visitá-lo. Soube que o cardiologista dele havia estado ali mais cedo e, por isso, lhe telefonamos. Ele foi muito direto:

– O estado dele é gravíssimo. Preciso ser franco e deixá-los cientes de que ele não tem chance de sair do hospital com vida. 

Relatei isso a minha mãe. Choramos e ficamos ao lado de meu pai, acariciando seus cabelos e sua mão e dizendo-lhe palavras de amor, embora possivelmente ele não tenha conseguido ouvir nada em seu coma induzido. Se ele não ouviu, foi importante para nós falar. De pé ao seu lado, abracei minha mãe e minha esposa e fiz uma oração. Minha mãe também orou. Cantei “Porque ele vive posso crer no amanhã. Porque ele vive temor não há…”. E, com o rosto molhado, li em voz alta Apocalipse 21.1-7:

“Vi novo céu e nova terra, pois o primeiro céu e a primeira terra passaram, e o mar já não existe. Vi também a cidade santa, a nova Jerusalém, que descia do céu, da parte de Deus, ataviada como noiva adornada para o seu esposo. Então, ouvi grande voz vinda do trono, dizendo: Eis o tabernáculo de Deus com os homens. Deus habitará com eles. Eles serão povos de Deus, e Deus mesmo estará com eles. E lhes enxugará dos olhos toda lágrima, e a morte já não existirá, já não haverá luto, nem pranto, nem dor, porque as primeiras coisas passaram. E aquele que está assentado no trono disse: Eis que faço novas todas as coisas. E acrescentou: Escreve, porque estas palavras são fiéis e verdadeiras. Disse-me ainda: Tudo está feito. Eu sou o Alfa e o Ômega, o Princípio e o Fim. Eu, a quem tem sede, darei de graça da fonte da água da vida. O vencedor herdará estas coisas, e eu lhe serei Deus, e ele me será filho”.

No sábado, dia 21, fui novamente visitá-lo. Cantei “Rude cruz”, acariciando seus cabelos. À noite, meu irmão chegou da Espanha e no dia seguinte fomos visitá-lo, pela última vez. No dia 22 de janeiro, às 16h05, duas horas depois da visita, meu pai despediu-se de seu corpo e deu o glorioso passo, adentrando os portões da eternidade. Creio que ele está com o Senhor, em razão de algo que ainda não relatei. Nessas últimas conversas com papai, tivemos uma breve mas importantíssima troca de palavras. 

– Pai, você vai ter de passar por uma cirurgia, mas fique tranquilo, pois Jesus vai cuidar de você. 

– Amém – sussurrou ele. Ao que indaguei:

– Pai, você ama Jesus?

– Claro – foi sua resposta, dada sem hesitação. 

– E você crê que ele é seu Senhor e seu Salvador?

– Claro. 

Dei um beijo em sua testa e segurei sua mão, em silêncio, ainda sob o eco daquelas palavras, que confirmavam seu batismo, ocorrido poucos anos antes. A ratificação de sua profissão de fé me manteve em paz até sua partida. Tenho convicção de que o Criador deu de graça da fonte da água da vida para que meu pai bebesse. O Senhor lhe foi Deus, e Wilson lhe foi filho. Por isso, meu coração repousa em paz, pela esperança firme de que, com seu último suspiro, meu pai foi tomado pela mão dos anjos e conduzido à presença daquele que enxugará de nossos olhos toda lágrima. E ali papai permanece, em paz, até o glorioso dia do reencontro. 

Você pode se perguntar por que decidi fazer este longo relato pessoal aqui, tornando públicos esses momentos tão particulares. Tomei a decisão de compartilhar com você como foram os últimos momentos de vida do meu herói para dizer-lhe, depois de ter passado pela íntima experiência da morte de meu pai, algo que você já deve saber, mas que agora posso dizer com total propriedade e que faz toda diferença: meu irmão, minha irmã, a vida é, como a Bíblia sabiamente afirma, um sopro, um vento; é como uma sombra que passa.

Não perca tempo com o que é inútil, com prazeres bobos, brigas, discussões e separações que levam do nada ao lugar nenhum. Priorize o que é prioritário. Deixe de lado o seu orgulho. Enquanto é tempo, perdoe e peça perdão; ame e faça por onde ser amado; distribua sem restrições carinho, gentileza, sorrisos, afagos, calor humano, paz. Doe-se ao próximo. Dê de comer a quem tem fome e de beber a quem tem sede. Abrace. Diga a quem você ama tudo o que precisa ser dito, sem esperar pelo amanhã – e faça isso todos os dias. Tudo, todos os dias! Volto a dizer: tudo, todos os dias!

Meu pai está na glória e passarei algum tempo sem vê-lo, carregando a saudade até o reencontro. Mas o fardo será leve, por saber que, enquanto ainda havia tempo, eu lhe disse tudo o que precisava dizer, dei-lhe todo amor e reconhecimento que precisava dar, pedi perdão e expus minha gratidão. Fiquei em paz com ele emocionalmente e espiritualmente. E aqui escrevo… em paz. Até breve, meu herói. Quando, enfim, viveremos juntos, sem mais lágrima nem dor, aqueles últimos e eternos momentos que nunca terão fim. 

Preciso perguntar a você: como estão seus relacionamentos? Você está em paz com todos? Não? Então não adie, meu irmão, minha irmã, o que precisa ser dito a quem você ama: diga hoje! E não adie o que precisa ser feito caso você odeie alguém: reconcilie-se e perdoe! Não mantenha rancores, esperando que o acaso os resolva ou largando para lá: tome a iniciativa. Faça acontecer. Não deixe nada pendente em seus relacionamentos. Acredite, e falo isto com conhecimento de causa: na hora em que a morte chega, ter a paz de não deixar pendências com quem partiu faz toda a diferença. No leito de morte, o que realmente importa é o que realmente importa, e não as muitas questões inúteis a que nos devotamos em grande parte da vida. Relacionamentos. Afeto. Bondade. O Deus que é amor. O amor pelo próximo. E, enfim… a paz. 

Que essa paz esteja com todos vocês que estão em Cristo,
Maurício Zágari < facebook.com/mauriciozagariescritor >

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O câncer, o pão e a gratidão

A única foto que ilustra o post de hoje é a deste pão, pois todo o texto gira em torno dele. Permita-me explicar. Como antecipei em post recente aqui no APENAS, minha mãe submeteu-se há poucos dias a uma cirurgia para extrair um câncer de mama. Aos 82 anos, tendo sofrido um infarto havia alguns anos, não enfrentaria uma operação tranquila; afinal, riscos são grandes em pacientes com esse perfil. Como meu pai está senil, fui escolhido para ser o responsável por minha mãe. Se houvesse alguma complicação durante a operação, caberia a mim tomar decisões que poderiam ser de vida ou morte. Passamos a manhã realizando exames e procedimentos pré-cirúrgicos, saímos do laboratório e seguimos para o hospital. A cirurgia estava marcada para 14h. Atrasou. Até então, eu não havia almoçado. Estava faminto, mas, a despeito dos apelos de minha mãe para que eu a deixasse sozinha na sala de espera do hospital e fosse comer, fiquei ali, segurando sua mão, conversando e fazendo piadas, até o momento da cirurgia. Estávamos confiantes e de bom humor – mas morrendo de fome. 

Enfim chegou a hora e, às 14h45, finalmente minha mãe entrou na sala de operações. Por isso, foi só por volta de 15h que pude comer algo, na única lanchonete que vendia alguma comida no hospital. A birosca não oferecia refeições, apenas salgados e alguns sanduíches. Por isso, o que você vê nesta foto foi o meu almoço naquele dia: um pão com ovo e queijo. No momento em que tirei a fotografia, estava pensando no que aqui compartilho com você: este sanduíche simboliza algo muito maior do que um sanduíche. 

Aquele pedaço de pão simbolizou para mim o cuidado com minha mãe. Ele era o resultado de eu ter sacrificado o meu bem-estar em prol dela. Eu poderia perfeitamente tê-la deixado sozinha e saído do hospital em busca de um bom restaurante, na hora em que eu quisesse. Mas optei por lhe fazer companhia, dar amor, ofertar solidariedade, compartilhar calor humano, ser um filho que honra seus pais ao preferi-los em honra a si mesmo. E, se você acha que sou grande coisa ao dizer isso, saiba que não sou, minha nobreza não é maior do que a de ninguém: tudo o que fiz foi por amor e em reconhecimento aos anos de cuidados que minha mãe dedicou a mim. Não, ficar faminto para acompanhá-la não foi mérito meu, foi mérito dela. Pois tudo o que fiz foi em respeito às décadas de preocupação, entrega, abnegação e sacrifícios de minha mãe por mim. Não houve nenhuma magnanimidade no que fiz. 

Ao olhar para aquele pão com ovo e queijo lembrei-me das noites que minha mãe e meu pai passaram em claro, cuidando de minhas febres e meus pesadelos; das muitas horas que gastaram lavando o cocô e o xixi das minhas fraldas de pano, numa época em que ainda não havia fraldas descartáveis; dos dias e mais dias em que tiveram de ir correndo de um emprego para outro, numa ralação exaustiva, a fim de me dar qualidade de vida; das madrugadas em que ficaram acordados durante minha juventude, preocupados com meu retorno seguro após alguma festa; da noite em que saíram esbaforidos para me abraçar, após eu ter capotado com o carro… enfim, de tudo de que dona Irene e seu Wilson abriram mão em meu benefício. Um pão com ovo e queijo que significava tão pouco em comparação ao amor e ao sacrifício que aqueles dois devotaram ao filho caçula. Orei ao Senhor antes de devorar aquele sanduíche, entregando minha mãe em suas mãos e agradecendo por tão singelo mas tão significativo alimento. E, naquele instante, percebi que cada mordida que dava no pão tinha o mesmo nome.

Gratidão. 

Quando celebramos a ceia do Senhor, o que demonstramos é a mesma coisa: gratidão, por tudo o que Jesus suportou em nosso benefício. Cada mordida no pão da ceia me recorda dos açoites que ele aguentou em meu lugar; cada gole no vinho me lembra dos bofetões e das cusparadas que ele tomou por mim; o esfarelar das migalhas me identifica com o rasgar da carne das mãos; o sabor acre do vinho me remete ao sabor amargo do sangue escorrido da coroa de espinhos. A ceia não deve ter em primeiro plano o medo de tomá-la em pecado, mas o júbilo por tomá-la em gratidão por quem nos livrou do pecado. Ao reunir-me com meus irmãos e irmãs para tomar a ceia, trago à memória o cenho abatido do Salvador na cruz do monte Calvário. Ceia é isto: gratidão pelo sacrifício que nos beneficiou. O sanduíche do hospital é isto: gratidão pelo sacrifício que me beneficiou. Assim, o pão tem sabor de uma única palavra: obrigado. 

Uma hora e meia depois, meu telefone soou e uma integrante da equipe médica me avisou que a cirurgia havia terminado e sido um sucesso. Eu deveria ir para o quarto aguardar minha mãe. Assim foi. Quando ela chegou na maca, ainda zonza pelo despertar da anestesia, antes mesmo de perguntar como tinha sido a cirurgia, virou-se para mim e, com preocupação materna, indagou: “Você comeu?”. 

Conversei com os médicos, que me informaram que tudo havia ido bem: eles removeram apenas um quarto do seio e nem precisaram pôr um dreno. O exame dos nódulos linfáticos da axila deu negativo, o que sugeria que não havia ocorrido metástase. Três dias depois, eu deveria levar minha mãe ao consultório do cirurgião para ver como estava a recuperação. Assim, no terceiro dia após a possibilidade da morte, levei-a ao médico, que avaliou o quadro e deu o ultimato: vida! De igual modo, no terceiro dia após a morte de Cristo, veio o ultimato: vida!

Passei dias cuidando dela no pós-operatório, com gratidão a Deus por poder fazer por minha mãe o que décadas antes ela fizera por mim. Hoje, dia 26 de abril, dona Irene volta ao médico a fim de remover os pontos da cirurgia. Esperamos apenas o resultado da biópsia do tumor. Fora isso, é vida que segue. As cicatrizes  ficarão, mas, por trás delas, o que há é vida. E, de hoje em diante, nunca mais olharei para um pão da mesma maneira que antes, pois ele sempre me lembrará de tudo o que meus pais fizeram por mim e da gratidão que devo demonstrar-lhes, não como resultado de valor próprio, mas como reconhecimento pelo mérito deles ao se sacrificarem por mim. Do mesmo modo, nunca você deve olhar para o pão da ceia sem um sentimento de gratidão a Cristo pelo mérito dele ao sacrificar-se por você. As cicatrizes dos cravos, dos açoites, da lança e da coroa de espinhos ficarão, mas, por trás delas, o que há é graça e vida.

Vida… eterna. 

Paz a todos vocês que estão em Cristo,
Maurício Zágari < facebook.com/mauriciozagariescritor >

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Estou com câncer

Deus tem um fino senso de humor. Meu próximo livro trata de como a fé em Deus e naquilo que ele nos afirma pela Bíblia pode vencer o medo e a ansiedade. Pois, a poucos dias do lançamento do livro, o Senhor me fez receber uma noticia do tipo que tem tudo para despertar exatamente o medo e a ansiedade. Mamãe chegou a minha casa sem avisar que me visitaria, o que é algo extremamente incomum. Sentou-se comigo e minha esposa à mesa e logo deu a notícia.

– Estou com câncer. 

Passaram-se alguns segundos até que eu assimilasse plenamente o real significado das palavras. Sabe essas coisas que só acontecem com os outros? Pois é, estava acontecendo comigo. Após alguns minutos de conversa, finalmente a realidade se fez presente: aos 82 anos, minha mãe está com um carcinoma no seio direito. É quase certo que terá de remover o tumor maligno e iniciar o procedimento de radioterapia e quimioterapia, com todas as implicações desse processo. Sou o único filho dela que mora no Brasil e, por isso, cabe a mim honrar e cuidar dela nessa fase que se apresenta como um momento nada fácil na trajetória de todos nós. Além disso, minha mãe é quem cuida de meu pai, que, aos 84 anos, já sofre de senilidade e dificuldades físicas. Agora, chegou minha vez: com minha mãe nessa situação, caberá a mim cuidar dela e de meu pai – o que farei com prazer, devoção e gratidão, mas, sei de antemão, não será nada, nada fácil. 

A vida é assim, meu irmão, minha irmã. Tudo está bem e, de repente, tudo muda. É Deus nos lapidando e apertando parafusos para que nos ajustemos à imagem de Cristo, “homem de dores e que sabe o que é padecer” (Is 53.3). Devemos receber de bom grado tudo o que o Senhor nos proporciona; sem revolta, sem brigar com ele, prostrados ante seu infinito amor. Minha mãe está com câncer, mas Deus continua sendo maravilhoso, digno de toda honra e toda glória, meu melhor amigo, socorro bem presente na angústia, bom e fiel. Não tenho absolutamente nada a reclamar dele. Deus é bom, muito bom, e continuará sendo, sempre.

Depois que oramos e mamãe saiu de minha casa, fiquei refletindo muito e foi inevitável pensar no cerne da mensagem do meu próximo livro: contra o medo e a ansiedade, devemos exercitar a nossa fé em Deus e naquilo que ele diz em sua Palavra. Essa é a mensagem central do Confiança inabalável e, a poucos dias do lançamento, eu terei de viver vigorosamente tudo o que escrevi e em que acredito. Realmente, o Senhor tem um fino senso de humor. 

Não tenho medo da morte de minha mãe. Confio que ela irá para um lugar indescritivelmente melhor. Alcançada pela graça do Salvador, ela o confessa como o Cristo, o filho de Deus, o autor da vida, o único caminho. No exato instante em que ela fechar os olhos, sei que apenas dará um passo para fora deste mundo horrível e dentro da eternidade, no Paraíso que Jesus preparou para os seus santos. Para quem vive no Senhor, não há nada na morte que nos meta medo. Tenho confiança inabalável nessa verdade e, por isso, não temo. E sei que, estando eu também em Cristo, a inevitável separação não será um adeus, mas um até breve. 

A separação da morte causará dor. A saudade será extremamente difícil. Mas não tenho medo dessa dor, pois confio de forma inabalável que ela passará. Um dia abraçarei mamãe novamente e toda tristeza da separação findará. No dia em que minha mãe terminar a sua peregrinação nesta terra estranha, será o início de um afastamento com prazo de validade, e confio que a reencontrarei, em uma realidade muito mais aprazível e perfeita. Será um abraço muito gostoso, o do reencontro. 

Mas não pense que já considero uma certeza a morte de minha mãe em decorrência desse câncer. Confio que ela pode vencer a doença e viver ainda por muitos anos. De modo algum ter um câncer é uma sentença de morte. Minha avó Alzira, mãe de minha mãe, teve um câncer no intestino aos 83 anos, que foi removido com cirurgia e ela viveu mais 12 anos depois disso. Mas, confesso, a parte que mais assusta nessa história é a possibilidade de minha mãe sofrer durante todo o  processo de doença e tratamento. Cirurgia, quimioterapia, radioterapia… nada disso é fácil. Pensar nisso é o que mais me dói. Mas, paradoxalmente, não estou ansioso. Pois tenho confiança inabalável no fato de que Jesus estará ao nosso lado a cada passo da jornada, que o Espírito Santo consolador jamais nos desamparará, que a paz que excede todo entendimento se manifestará em nosso coração, que não estaremos sós. Tenho confiança inabalável que “Se subo aos céus, lá estás; se faço a minha cama no mais profundo abismo, lá estás também; se tomo as asas da alvorada e me detenho nos confins dos mares, ainda lá me haverá de guiar a tua mão, e a tua destra me susterá” (Sl 139.8-10). 

Algumas situações na vida são inevitáveis, meu irmão, minha irmã. São fatos que têm tudo para nos inundar de medo e nos afundar em ansiedade. Mas acredito firmemente que a fé em Cristo e em sua Palavra são suficientes para nos manter na superfície e nos fazer caminhar com os olhos fixos no prêmio: a eternidade ao lado do Amor. Como escreveu Paulo, “[…] uma coisa faço: esquecendo-me das coisas que para trás ficam e avançando para as que diante de mim estão, prossigo para o alvo, para o prêmio da soberana vocação de Deus em Cristo Jesus” (Fp 3.13-14). 

A Bíblia nos relata a história de um homem chamado Jairo, que, esmagado pelo medo e a ansiedade diante da expectativa da morte de sua filha adoentada, corre para os pés de Jesus em busca de socorro. As notícias mais atemorizantes e provocadoras de ansiedade chegam: sua filha já tinha morrido. Nesse exato instante, o Mestre vira-se para ele e diz, em apenas quatro palavras, o segredo para superar todo medo, toda ansiedade: “Não temas, crê somente” (Mc 5.36). Contra o temor, o medo, a ansiedade… a solução é somente crer. Ter fé. Caminhar com confiança inabalável em Cristo e em suas promessas e afirmações. Jairo creu e quem foi para a sepultura não foi sua filha: foi seu medo. 

Dias nublados esperam por mim, minha mãe e nossa família. Gostaria muito de pedir que, se você quiser e puder, ore por nós. Ore por Irene. Ore pelo seu mano Maurício. Suas orações são extremamente valiosas e preciosas. Não sinta pena de nós, pois nós mesmos não sentimos: sabemos que o nosso Redentor vive. Conhecemos nosso Deus. Estamos nas melhores mãos possíveis. Também não temos medo, pois confiamos no Senhor. “Em me vindo o temor, hei de confiar em ti. Em Deus, cuja palavra eu exalto, neste Deus ponho a minha confiança e nada temerei” (Sl 56.3-4).

Peço desculpas se eu não responder aos comentários aqui no blog com tanta rapidez quanto antes, penso que minha rotina será um pouco alterada pelas obrigações desta nova realidade. Agradeço imensamente por seu carinho e sua intercessão. E peço a Deus que, sempre que medo e ansiedade tentarem agarrá-lo, você experimente a certeza inabalável de que, não importa nada, nada, nada: Jesus está com você todos os dias, até a consumação do século. Portanto, ^“Entrega o teu caminho ao SENHOR, confia nele, e o mais ele fará” (Sl 37.5).

É só confiar. O resto? Ele fará. 

Paz a todos vocês que estão em Cristo,
Maurício Zágari < facebook.com/mauriciozagariescritor >

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